Pokud byste se příliš vžili do příběhů, které hltáte na stříbrném plátně, mohlo by se stát, že byste se v reálném životě chovali poněkud komicky. No jen si to zkuste představit...

>> Únikovou cestu najdete i tam, kde by normálně neproklouzla ani myš.
Ventilační systémy všech budov se dají pohodlně prolézat a vždy se jimi dostanete tam, kam zrovna chcete. Nikdo vás přitom nikdy nevidí a nikdy nikomu nepřijde nápadné, že ve stropě nebo ve stěně nad ním něco dupe.

>> Nakupovací úkony mají své zákonitosti.
Tak například v každém nákupním vozíku budete mít francouzskou bagetu. Neptejte se nás proč.

>> Jazyková bariéra za určitých okolností padá.
Jestliže se chcete vydávat za německého důstojníka (platí pro válečné filmy), není vůbec důležité umět německy. Stačí nasadit německý akcent. Platí pro anglicky mluvící filmy - tedy skoro pro všechny. V českých filmech jsme si už zvykli, že Boris Rössner německy nemluví.

>> Nebojte se případného ublížení - nic to není.
Když se budete do krve rvát s protivníkem, nepocítíte sebemenší známku bolesti. Jakmile vám ale začne otírat svůdná žena hadříkem bolavé kolínko, začnete se svíjet bolestí.

>> Peníze počítáte, jen když s nimi platíte za tunovou dodávku drog.
Při placení v taxíku máte pokaždé v kapse právě bankovku potřebné hodnoty. Prostě ji bez dívání podáte taxikáři a vystoupíte. Vzhledem k tomu, že taxikář pak spokojeně odjede, dá se předpokládat, že dostal zaplaceno včetně spropitného.

>> Zranění, ani ta vážná, vám ani zdaleka neuškodí.
Jakmile vám někdo v souboji usekne ruku, vzniklý pahýl vám vyroste o deset centimetrů.

>> Jídelníček je sice fádní, ale za to chutný.
Matky vám k snídani uvaří zásadně vejce na slanině nebo vafle. Jak vy, tak vaše děti to ale nikdy nebudete mít čas sníst. Snídaně se dělají proto, abyste mohli demonstrovat svoji vytíženost.

>> O hygienu se nestarejte.
Středověcí rolníci mají pokaždé perfektní chrup.

>> Existují určitá poznávací znamení, která vám pomáhají v orientaci.
Příklad: každá osamělá žena má doma kočku.

>> Štěstí přeje připraveným - a vy připravený jste.
Každý si vede velký sešit, kam si lepí novinové výstřižky. Zvlášť pokud člen rodiny zahynul při nějaké nehodě (například spadl z jachty do moře a tak). Tento sešit je pak stěžejním zdrojem informací pro pátrání po utajeném padouchovi.

>> Nepříjemné věci se lépe sdělují do zdi než do očí.
Během emociálně vypjatého hovoru místo toho, abyste si to vyříkali tváří v tvář, postavíte se za toho druhého a mluvíte mu do zad.

>> Noc není dobou odpočinku, ale přelomovým časem, ve kterém dochází ke gradaci nebo k prozření.
Proto pokud jdete spát a zhasnete světlo, zůstanou předměty v místnosti zřetelné - jenom trochu zmodrají.

>> Domácí zvířata se chovají pořád stejně, čili předvídatelně.
Psi štěkají zásadně jen na padouchy.

>> S dětmi je svízel ve všech oblastech života. ale zase - nejste v tom sami.
Všichni otcové pod návalem práce zapomínají na synovy osmé narozeniny. Bohužel tím odstartujete řetězec nepříjemných událostí, který ukončí až vaše přítomnost na narozeninách devátých.

>> Každý z nás je tak trochu virtuos.
Všechny hudební nástroje (především ty strunné) hrají, aniž by hrdina pohnul prstem.

>> Prchat můžete v klidu - beztak vás nikdy nikdo nedostihne.
Pokud vás někdo honí v centru města, vždycky se vám naskytne šance ukrýt se v maškarním průvodu oslavujícím svátek svatého Patrika - bez ohledu na to, jaké je právě roční období.

>> Jízda autem v centru? Brnkačka!
Pokaždé s přehledem zaparkujete před budovou, do které máte namířeno.

>> Znamení shůry přicházejí v pravidelných intervalech.
Pokud ze hřbitova vychází hrůzostrašná muzika, jste blízko vyřešení případu.

>> Vždycky víte, na koho se obrátit. čím víc je vám ten člověk nesympatický, tím lépe pro vás.
Případ vyřeší pouze policista, který byl z jeho řešení odvolaný.

>> Víte také, jaký morální profil má ten, kdo stojí proti vám.
Váš protivník vždy pochází z bídných rodinných poměrů.

>> Zabíjet je jednoduché - prostě to uděláte.
Zatímco k zabití tisíců padouchů vám stačí jen správně máchnout rukou, aby někdo dostal vás, musí nasadit minimálně tankovou divizi.

>> Jezte, co chcete.
Nikdy nemáte průjem.

>> S oblékáním si také hlavu nelámete.
Stačí vám jedna košile na libovolný časový úsek a ani to nemusíte vyvažovat deodorantem.

>> Na sex jste vždy připravený.
Před prvním ranním polibkem si nemusíte čistit zuby. Ani vaší
partnerce netáhne z úst ten odpudivý smrad.

>> Ovládat jakýkoli stroj je pro vás hračka.
Stačí asi třikrát po sobě říci „Sakra“ a zapnout libovolnou páčku nebo vypínač. Pak už jen stačí šlápnout na plyn, ať už si pod tím představujete cokoli.

>> Na trapasy stačí použít univerzální věty.
Jakmile vás partnerka načape v posteli s milou, použijete větu číslo jedna: „Není to, jak to vypadá...“ Jestliže se s tímto odůvodněním vašeho selhání nespokojí, přijde na řadu věta číslo dvě: „Já ti to všechno vysvětlím...“ Pak odejdete k milence.